Questa discussione ha avuto 54 risposte

[DoctrorNo]

Un cavallo entra in un bar, e il barista gli fà, come mai questo muso lungo.

[layka]

Un tizio è alla stazione in attesa del treno per Domodossola  Non sa cosa fare per ingannare il tempo e sale su una bilancia parlante e inserisce una moneta. "sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola . "come fa a saperlo?". Ci mette un altra moneta e la bilancia ripete: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e stai aspettando il treno per Domodossola  allora va a cambiare soldi con monete e riprova la bilancia: sei alto un metro e settanta , pesi 65 kg e a forza di fare il pirla hai perso il treno per Domodossola.

 

Fra amici: -Sai, la settimana scorsa in ufficio hanno installato i nuovi PC, veri concentrati di alta tecnologia, le prestazioni di uno solo permettono di fare il lavoro di cento impiegati.- -Straordinario! Mah, che cosa possono fare esattamente?- -Beh! Non saprei... appena accesi hanno licenziato tutto l'ufficio..

 

Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana"

 

Pierino va dalla mamma e le fa "Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva..." "Inizia da quella buona, caro!" "Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!" "Bravissimo!!! E quella cattiva?" "Quella cattiva è che non è vero!!!"

 

Tra amici: "Come mai tu che eri il più grande esperto di sardine ora studi le balene?" "Perché sono diventato miope!"

 

Perché il pomodoro non va mai dal barbiere?? Perché è pelato!!!

 

Lo sai come si chiama la moglie di Marte? MARTA

 

se una maglietta ha tre buchi davanti e due buchi dietro, che ora è? è ora di buttarla

 

Il colmo per un fotografo? Mettere a fuoco un ghiacciaio!

 

Qual'è la città preferita dal dentista?? Trapani!!!!!!!!

 

Qual'è il nome in codice del cane poliziotto? zero zero setter

[AkimBoNaNoZ]

Devi scrivere così piccolo???

[layka]

Devi scrivere così piccolo???

scusa

[layka]

Due tonni
Ci sono due tonni a cena. ad un certo punto la tonna dice "AHHIAAAA!!!" E il tonno "ma cos'è successo amore!?" e lei "... mi sono tagliata con un GRISSINO!!!" 

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Due pulci

Due pulci escono da teatro sul tardi e una fa, sbadigliando, all'altra: "Mamma mia! Con questo freddo a farci un chilometro di notte per tornare a casa!" "No-fa l'altra-non ti preoccupare, aspettiamo quì che prendiamo il cane di mezzanotte!"

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Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente della Roma io so della Lazio". "E allora buttati,Laziale!".

----------Uno Juventino in un supermercato compra la maglia di Nedved.. Va alla cassa paga ma mentre esce suona l'allarme..Egli dice ma io ho pagato...Il cassiere si ha pagato la maglia ma ha rubato gli scudetti

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Qual'è la differenza tra il viagra e il telepass?

Nessuna, tutti e due fanno alzare l'asta!

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Qual'è la differenza tra calcio e la paura?

nessuna tutti e due vengono organizzati dalla FIFA

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Dottore, mi fa tanto male la spalla! 

- Beh, allora mangi il prosciutto!!!

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Un oca e un cane: 

- Che freddo- dice il cane - ho la pelle d'oca. 
- Hai ragione- dice l'oca- fa un freddo cane.

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Sapete come si chiama la più grande prostituta greca? 

No?! Mika Telado Franka.

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Che cosa dice una mosca quando vede un cancello chiuso? 

MOSCAVALCO

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Un fungo incontra una funga e le dice risoluto: "Spogliati!"; 

e la funga: "Porcinooo..."

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Che cosa dice un elefante davanti ad un frigo pieno di coca cole? 

E-LE-FANTE?

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Qual è il colmo per un dentista?

Portare a spasso un canino per il parco...

[DoctrorNo]

una duna dice ad un altra duna, speriamo che passi qualche d'uno

[D.T. Doofenschmitz]

 -papà....cosa sono le nuvole?????

 -sono delle nubi che,spaventate da tuoni e fulmini si mettono a piangere

[Mayetta]

Due amici:

-La sai la barzelletta del "No, Neanch'io"?

-No

-Neanch'io.

 

 

Una delle barzellette più stupide che abbia mai sentito xD

[Nunzio]

Un uomo va a comprare un cavallo, arriva alle scuderie e chiede allo stalliere:

-Salve, vorrei comprare  un cavallo-

-Certo, ne ho uno pronto, solo che è un po' strano: per farlo andare avanti devi dire CULO e per farlo fermare MERDA-

-Va bene, me lo faccia provare-

L'uomo sale sul cavallo e fa un giro del campo di prova, solo che, ad un certo punto, il cavallo corre dritto verso un burrone. Allora l'uomo va nel panico e dice:

-Oh no, qual'era la parola per fermarlo...cavolo...cesso...cacchio...- Poi, ad un tratto, il cavallo pestò qualcosa...

-Mannaggia, hai pestato una MERDA!

E il cavallo si fermò, giusto a 2 centimetri dal burrone:

-Che CULO!-

.....................................................

[Flash25]

allora c'è un popolo L' indù e ci sono 3 matti

 Gli indù incontrano i 3 matti e gli dicono noi siamo gli indù e voi chi siete 

i 3 matti rispondono:Noi siamo in tre :lol:

[sara701]

un cammellino al papa:papà papà perchè abbiamo le ciglia lunghe?perchè cosi non chi va la sabbia del deserto negli occhi!

papà papà perchè abbiamo gli zoccoli alti?perchè cosi possiamo camminare nel deserto!

papà papà ma noi siamo nello zoo!

[SkyRunner]

Un uomo va dal dottore e dice:- Dottore, dottore, credo di essere diventato pazzo!-

E il dottore - Perchè? mi racconti tutto-

- Allora stanotte ho fatto un sogno: c'ero io davanti a una porta con un cartello e una scritta; io spingevo, spingevo, ma la porta non si apriva-

Il dottore - E cosa c'era scritto sul cartello?-

- Tirare -

[kalistè]

Un signore si rivolge al medico:

"dottore ho un gravissimo problema..."

Dottore: "Mi dica... "

signore: " è che io tutte le mattine alle 5 devo andare in bagno... "

Dottore: "Beh, mi pare che non sia un problema, anzi... essere regolari è un'ottima cosa"

Signore: "Si ma dottore.... io mi sveglio alle 6!!"  

[Nunzio]

Pierino va dalla mamma:-

-Mamma, il nonno fa il meccanico?-

-No Pierino-

-E allora cosa ci fa sotto quell'autobus?-

[D3MON]

Un poliziotto ferma un giovane che andava in macchina a 100 all ora nella zona residenziale con limite 30kmh. In tono severo chiede al giovane: -Posso vedere la sua patente? +Non cè l ho più me l hanno presa 2 settimane fà quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida. -Ho capito, posso vedere la sua carta di circolazione? +La macchina non è mia, l ho appena rubata. -La macchina è rubata??? +Si! ma penso che i documenti siano quì nel casseto, mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola. -Ha una pistola nel casseto portaoggetti? +Certo, l ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che giudava, ho messo il cadavere nel bagagliaio. -Come??? ha un cadavere nel bagagliaio??? +Eh si.......dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia, che si rivolge immediatamente al giovane: - Posso vedere la sua patente? +Certo eccola (e gli mostra la sua patente assolutamente valida) -Di chi è questa automobile? +è mia ecco i documenti (perfettamente in ordine e regolari) -Potrebbe aprire il cassetto? vorrei verificare se cè nascosta una pistola. +Ma certo(apre il portaoggetti e non cè nessuna pistola). -Le dispiace se ispeziono il bagagliaio?il mio collega ha detto che cè un cadavere. +Sicuro(apre ed ovviamente il cadavere non cè). -Non c capisco niente il poliziotto che l ha appena fermata mi ha detto che non aveva la patente perchè ritirata dalla guida in stato di ubriachezza, che la macchina è stata rubata a una donna che poi ha ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti. +FANTASTICO ! scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...

[kalistè]

Un poliziotto ferma un giovane che andava in macchina a 100 all ora nella zona residenziale con limite 30kmh. In tono severo chiede al giovane: -Posso vedere la sua patente? +Non cè l ho più me l hanno presa 2 settimane fà quando mi hanno fermato per la terza volta ubriaco alla guida. -Ho capito, posso vedere la sua carta di circolazione? +La macchina non è mia, l ho appena rubata. -La macchina è rubata??? +Si! ma penso che i documenti siano quì nel casseto, mi sembra di averli visti quando ho nascosto la pistola. -Ha una pistola nel casseto portaoggetti? +Certo, l ho buttata lì dentro dopo aver sparato alla signora che giudava, ho messo il cadavere nel bagagliaio. -Come??? ha un cadavere nel bagagliaio??? +Eh si.......dopo aver sentito tutte queste cose, il poliziotto chiama la centrale per chiedere rinforzi. Spiega la situazione e arriva subito il comandante della polizia, che si rivolge immediatamente al giovane: - Posso vedere la sua patente? +Certo eccola (e gli mostra la sua patente assolutamente valida) -Di chi è questa automobile? +è mia ecco i documenti (perfettamente in ordine e regolari) -Potrebbe aprire il cassetto? vorrei verificare se cè nascosta una pistola. +Ma certo(apre il portaoggetti e non cè nessuna pistola). -Le dispiace se ispeziono il bagagliaio?il mio collega ha detto che cè un cadavere. +Sicuro(apre ed ovviamente il cadavere non cè). -Non c capisco niente il poliziotto che l ha appena fermata mi ha detto che non aveva la patente perchè ritirata dalla guida in stato di ubriachezza, che la macchina è stata rubata a una donna che poi ha ucciso e nascosto nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti. +FANTASTICO ! scommetto che vi ha detto anche che correvo troppo forte...

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[D3MON]

in una caserma dell esercito giunge un giorno un telegramma: "è morta la mamma di rossi". rossi è un giovane che sta prestado servizio di leva presso la caserma. i suoi superiori discutono a lungo su come riferire al ragazzo la drammatica notizia. Dopo una notte di meditazione il comandante esclama: -FATTO so io il modo. La mattina seguente i militari sono schierati sul piazzale per l appello e il comandante grida:  -Chi ha ancora la mamma faccia un passo avanti !....Rossi, dove cazz vai?!

[kalistè]

Ma lool me ne hai fatta ricordare una simile:

 

Siamo a Milano negli anni 70, il Sig. Rossi che lavora presso la Falk ha un'incidente negli altiforni e muore. Il caporeparto preoccupato chiama il collega di lavoro ed amico del deceduto e gli dice:

"Giacomino, se me racumandi... con tatto ora va a casa del Rossi e comunica alla vedova il decesso".

Il sig. Giacomino si incammina ed arrivato presso l'abitazione del Rossi non sa a chi suonare, quindi trovato il portone aperto entra nel cortile della vecchia casa di ringhiera e comincia a chiamare:

"Vedova Rossiiiiii, vedova Rossiiiiiiii"

Una signora si affaccia al balconcino e risponde:

"Io faccio Rossi di cognome, ma non sono mica vedova"

"Scometum!!??"

[D3MON]

questa presa dal libro.

 

Ricordati...

...che il sesso orale è più interessante di quello scritto.

...che il sesso è peccato...farlo male!

...di praticare sesso sicuro (uscite solo con ragazze che ve la danno).

...che quando un uomo dice sozzerie a una donna è molestia sessuale, ma quado una donna dice sozzerie ad un uomo sono 50euro l ora.

...che l amore è eteno...finchè dura.

...che l amore non ha età, il pisello si (datevi una mossa).

...che amare tanto la famiglia non significa farsene due.

...che ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi, il problema nasce quando se li fà tutti.

...che nella vita l importante non è vincere, l importante è partecipare, senza ne perdere ne pareggiare.

...che la vita è una tempesta, ma prenderlo nel sedere è un lampo.

...che la vita è una questione di sedere: o cè l hai o te lo fanno!

...che nella vita ci sono ben cose più importanti de denaro, il guaio è che ci vogliono soldi per comprarle.

...che la vita è meravigliosa (senza saresti morto).

...che le vera felicità sta nelle piccole cose,  una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.

...che se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.

...che se hai problemi sessuali non devi disperare, anzi vai dormire: ti risveglierai con la soluzione in mano.

...che se hai la coscienza pulita forse non hai molta memoria.

...che se vediuna persona che riesce a sorridere quando tutto va male...probabilmente è perchè ha già pensato a chi dare la colpa.

...che se non puoi convincerli, confondili.

...che quando il sole si alza iniziano i problemi : dormi un pò di più al mattino.

..che se la montagna viene verso di te...corri .corri .corri!!! è UNA FRANAAAAA!

[kalistè]

questa presa dal libro.

 

Ricordati...

...che il sesso orale è più interessante di quello scritto.

...che il sesso è peccato...farlo male!

...di praticare sesso sicuro (uscite solo con ragazze che ve la danno).

...che quando un uomo dice sozzerie a una donna è molestia sessuale, ma quado una donna dice sozzerie ad un uomo sono 50euro l ora.

...che l amore è eteno...finchè dura.

...che l amore non ha età, il pisello si (datevi una mossa).

...che amare tanto la famiglia non significa farsene due.

...che ogni ragazza nella vita conosce alti e bassi, il problema nasce quando se li fà tutti.

...che nella vita l importante non è vincere, l importante è partecipare, senza ne perdere ne pareggiare.

...che la vita è una tempesta, ma prenderlo nel sedere è un lampo.

...che la vita è una questione di sedere: o cè l hai o te lo fanno!

...che nella vita ci sono ben cose più importanti de denaro, il guaio è che ci vogliono soldi per comprarle.

...che la vita è meravigliosa (senza saresti morto).

...che le vera felicità sta nelle piccole cose,  una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.

...che se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.

...che se hai problemi sessuali non devi disperare, anzi vai dormire: ti risveglierai con la soluzione in mano.

...che se hai la coscienza pulita forse non hai molta memoria.

...che se vediuna persona che riesce a sorridere quando tutto va male...probabilmente è perchè ha già pensato a chi dare la colpa.

...che se non puoi convincerli, confondili.

...che quando il sole si alza iniziano i problemi : dormi un pò di più al mattino.

..che se la montagna viene verso di te...corri .corri .corri!!! è UNA FRANAAAAA!

 

questo è il mitico Flavio Oreglio